Humor

Coisa de Louco

Um avião partiu de Porto Alegre, no Rio Grande do Sul, rumo a Natal, no Rio Grande do Norte, levando uma excursão completamente cheia de loucos. Eles estavam desesperados lá dentro, davam socos no avião, cabeçadas e chutes. Então, o piloto, não aguentando mais aquele barulho insuportável, chamou o co-piloto e disse:

– Oh, cara! Vá lá ver se tu consegue calar a boca deles.

Então, o co-piloto foi, mas não conseguiu resultado nenhum. Daí, o piloto mandou ele ir lá de novo, e ele foi.

Todos calaram a boca e o piloto perguntou para ele o que tinha feito, e veio a resposta:

– Nada… Abri a porta e mandei eles irem brincar na rua!

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Balanço nas bodas de ouro

 Os Silvas estavam a celebrar as bodas de ouro quando ele diz à esposa:
– Estava aqui a pensar se, durante este anos todos, alguma vez me foste infiel…
– Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta?
– Sim! Realmente gostava de saber a resposta…
– Bem… Na realidade fui-te infiel mas só três vezes…
– Hummm… Três vezes? Quando é que isso aconteceu?
– Lembras-te quando tinhas 35 anos, querias começar o teu negócio sózinho, o gerente Banco não te queria emprestar o dinheiro e depois ele veio cá a casa assinar os papéis do empréstimo sem colocar quaisquer entraves?
– Sim, lembro-me… Oh, querida! Fizeste isso por mim? Ainda te admiro mais agora… E quando foi a segunda vez?
– Lembras-te quando estiveste às portas da morte com um ataque de coração e nenhum cirurgião se arriscava a operar-te? E que depois o Dr. Andrade veio cá a casa e operou-te aqui mesmo?
– Sim, querida! Lembro-me! É incrível o que fazes por mim! E quando foi a terceira vez?
– Lembras-te, há uns anos atrás, quando querias ser presidente do clube de caça?
Faltavam-te 24 votos…

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Octogenários

De regresso ao hotel, fatigados mas felizes por terem avivado tantas memórias partilhadas entre si, o casal de idosos preparava-se para se deitar. A velhota estava já debaixo dos cobertores à espera do marido, mas este demorava-se na casa-de-banho. – Daniel, o que? que está a fazer? – gritou ela.
– Só um momento querida. Estou a escovar os dentes.
– Ah, está bem. Olha, já agora aproveita e escova também os meus.

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Desejo de grávida

– Amor, amoor! Acorda!

– Hummm?! – Desorientado e assustado o sujeito se levanta e pergunta:

– O que aconteceu?!

– Estou com desejo…

– Desejo?

– é… de comer carne de urubu…

– Urubu?? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???

– Vai no lixão…

– Tá louca! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!

De cara com aquilo, ela fala:

– Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu!

Nove meses se passaram… chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, e constata que seu herdeiro é pretinho, pretinho… O retardado corre para a casa de sua mãe e diz:

– Mamãe. eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:

– Esquenta não, meu filho. Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui e você nasceu chifrudo.

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Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: “Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?”.
Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:
1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuído na temperatura exata.
4. A embalagem é muito mais atraente.

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O homem que era (quase) sempre avisado

 Um homem num dia de trabalho apanha um táxi e ouve uma voz a dizer:«Sai do táxi!!»
Ele sai do táxi e passados 10 metros o táxi explode.
Num autocarro ele ouve a mesma voz:
«Sai do autocarro».
Ele sai do autocarro e perto de um prédio cai uma coluna que destrói o autocarro matando toda a gente.
Num avião ele ouve novamente aquela voz e sem pensar duas vezes sai do avião mas já farto de ouvir a pergunta, diz:
– Afinal quem és tu?
A voz responde:
– Sou o teu anjo da guarda.
– E onde é que estavas tu quando me casei?

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Comportamento…

          na casa da namorada

1º Mês
Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado;

2º Mês
Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo;

3º Mês
Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre ageladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada;

4º Mês
Põe o pé na mesa de centro da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e já da palpites;

5º Mês
Entra sem ser convidado, serve-se sozinho nas horas das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e dorme no sofá da sala;

6º Mês
Almoça e janta na casa da namorada, pede o carro emprestado para o sogro, mostra o dente cariado para a sogra;

7º Mês
Dorme com a namorada nos finais de semana, na hora do jantar levanta, ajeita a cueca e continua tranquilamente a comer;

8º Mês
Reclama da sogra, faz xixi com a porta do banheiro aberta, passa a mão na cunhada;

9º Mês
Faz as necessidades e não dá descarga, chuta o cachorro;

10º Mês
Passa mais tempo na casa da sogra que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado para o sogro;

11º Mês
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo;

12º Mês
Acaba o namoro, pois não suporta mais a familia dela.

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Nos tempos do Rei Arthur

Sir Manuel saía do castelo com a chave do cinto de castidade, quando Sir Joaquim pergunta:

– Sir Manuel, tu não tens medo de perder essa chave do cinto de castidade na guerra?

E o Manél:

– Não tem problema, eu deixei uma cópia da chave com a minha esposa!

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Como disse?

O caçador pega sua espingarda e seu fiel cachorro vai para a mata com o objetivo de matar um coelho. Depois de algumas horas, encontra o animal e aponta a espingarda. Mas, antes dele atirar, o coelho diz:

– Não me mate, tenho um filhote para criar.

Aturdido, o caçador olha para o cachorro e pergunta:

– Bicho fala?

E o cachorro responde:

– Eu nunca ouvi!

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O inventor

Professor Barbosa está segurando duas malas enormes. Um estranho comenta:

– Belo relógio.

– Obrigado, fui eu masmo quem o inventou. Ele diz a hora em qualquer cidade, em qualquer língua, tem GPS e MP3 player. Mas é um protótipo. Não está à venda.

– Olha… Dou 5.000 reais nele.

– Não posso. Ainda não está pronto.

– US$ 10.000!

– Está bem…

O homem dá a grana e quando vira as costas ouve o inventor dizer com as duas malas pesadas nas mãos:

– Peraí!!! Não esqueça as baterias!

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Janela indiscreta

O casal acaba de se mudar para um novo apartamento e, depois de ver o banheiro, a mulher alerta o marido:

– Alfredo, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor comprar uma cortina!

– Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira vez, eles que vão querer comprar uma cortina!

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Céu celestial

Agronopoldo morre e vai para o Céu. Depois de uma eternidade, cansado da vida monótona, pede a São Pedro para visitar o Inferno.

São Pedro concorda em deixa-lo ir por uma noite. Ele pega o metrô e chega na estação Inferno.

– Oi, diabão, vim passar a noite aqui! Ouvi dizer que aqui é muito divertido!

– Fez bem – responde o coisa ruim, apresentando-lhe uma bonita modelo.

Depois de uma noite de esbórnia com a mulherada, Agropoldo volta ao Céu e pede transferência. Fala com São Pedro, que tenta convencê-lo a ficar, mas por fim o deixa partir.

Chegando ao inferno, o homem diz ao diabo que fora de vez.

O chifrudo mando-o entrar, mas dessa vez uma bruxa enrrugada de cabelos desgrenhados o recebe.

– Epa, onde estão as mulheres bonitas que me receberam naquele dia?

E o capeta:

– Bem, meu amigo, turismo é turismo, imigração é outra história!

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O ex-Presidente Lula, sempre que discursava, parecia candidato no palanque, já repararam? Outro dia ele discursava para seu conterrâneos assim:

– Companheiros! Nunca na história da nossa República um governo investiu tanto em construir “as escola”!

Todos ficam em silêncio, constrangidos com o erro de Português:

– Agora, no segundo mandato, eu vou construir “as igreja”, “as creche” …

O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não aguenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:

– Presidente, emprega o plural!

– Deixa comigo, companheiro!

E recomeça o discurso:

– Eu vou empregar o plural!… A mãe do plural, o pai do plural, toda a família do plural, porque “eles merece”.

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Um preso para outro:

– Por que você foi condenado?

– Por nada.

– Ah, vai contar essa para outro!

– É sério, por NADA mesmo… roubei a carteira de um professor… adivinha o que tinha dentro?

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Seu Nestor entrou no consultório médico com um pepino enfiado no nariz, uma cenoura enfiada na orelha esquerda e uma banana na orelha direita.

– Doutor, doutor, o que há comigo?

– Olha, eu vou te encaminhar pra um nutricionista, pelo visto você não anda comendo direito!

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Dois gurizinhos no colégio:

– Você já quebrou algum osso?

– Já…

– Doeu?

– Não…

– Sério?! Qual foi o osso que você quebrou?

– O do braço da minha irmã!

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Um amigo para outro:

– Eu acho que o meu cachorro é botafoguense.

– É mesmo? Por que?

– Porque quando o Botafogo perde, ele vai para a casinha, fica lá todo quieto, não late, não faz nada. Quando o Botafogo empata, ele não sabe se fica na sala, se vai para a casinha, fica meio sem graça…

– E quando o Botafogo ganha?

– Não sei ainda. Só tenho o cão há um ano!

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Paulo Maluf vai fazer um check up e o médico explica, com ar grave:

– Olha, o senhor quase teve um enfarte. Eu terei que fazer uma ponte de safena no senhor.

O político olha para um lado, olha para o outro, puxa o médico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele:

– Uma ponte não, doutor… Faça logo três, superfaturadas: uma para mim, uma para minha família e a terceira o senhor divide para a sua equipe.

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É a vida…

Tentando consolar uma senhora cujo marido morrera num desastre de carro, uma assistente social perguntou-lhe como havia sido o acidente.

– Foi tão de repente – disse ela. – O Zé falou que iria na horta em frente colher alguns legumes para o jantar. Pouco depois, um policial bateu à minha porta e contou que ele fora atropelado por um ônibus enquanto atravessava a rua. E teve morte instantânea.

– Coitado… – disse a assistente social. – E o que a senhora fez?

– O que eu podia fazer? Tive que abrir uma lata de ervilhas.

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Chama o IBAMA!!!

Manél veio morar no Brasil e ficou encantado quando viu um papagaio. Eufórico com o bichinho falante, ele compra um e manda de presente para sua mãe que mora na terrinha. Passado algum tempo, o português resolve escrever uma carta para sua mãe perguntando se ela gostou do bichinho. E ela manda a resposta:

– Filho, gostar eu até gostei, mas achei a carne muito dura!

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Manuel, o pensador

Doutor Manuel chega em casa e senta no sofá pensativo, com um problema de consciência. De repente ouve uma vozinha que diz:

– Doutor Manuel, fazer sexo com pacientes é imoral, incorreto e anti-ético.

Logo a seguir, uma outra voz tenta amenizar a situação:

– Não fique preocupado, Doutor Manuel. O senhor não é o primeiro a ter relações com pacientes.

Nessa hora, a primeira voz fica muito irritada e grita:

– Pô, Manuel! Toma juízo. Você é veterinário!

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Surdez

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta ao velhinho:

– E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

– É muito bom.

– E a familia gostou?

– Não contei a ninguém ainda, mas já mudei o testamento três vezes.

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Esposa dominadora

Agronomildo era muito tímido e estava cansado de ser mandado por sua esposa. Foi quando decidiu ir ao psiquiatra. Este disse que ele precisava construir sua auto-estima e deu-lhe um livro sobre autoconfiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando.

O homem entrou intempestivamente em casa e foi logo com o dedo na cara da esposa:

– De agora em diante eu quero que você saiba que EU sou o homem desta casa e minha palavra é lei!!! Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje a noite! E quando eu terminar de comer, eu quero a sobremesa, ouviu? Depois do jantar você vai preparar um banho bem quente com massagem. E tem mais, quando eu terminar o meu banho, adivinha quem é que irá me vestir e me pentear?

– O homem da funerária! – Responde a esposa pouco antes de meter a porrada no coitado.

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Os revoltados

Estava o português, o italiano e o brasileiro no alto de um edifício em construção e, na hora do almoço, eles se sentaram na sacada do alto do edifício. E o brasileiro diz:

– Se minha mulher colocou novamente feijoada em minha marmita eu juro que pulo daqui de cima!

Ele abriu a marmita e era feijoada. Conforme prometido ele pulou. Daí falou o italiano.

– Porca miséria, se minha mulher colocou macarronada na minha marmita eu também vou pular deste edifício.

E quando abriu a marmita era macarronada. Pra não fazer feio ele pulou também. E o português, já coçando a cabeça também disse:

– Se eu abrir esta marmita e for novamente bacalhoada eu também pularei daqui do alto. Quando abriu e viu bacalhoada ele também pulou, coitado. No velório, a mulher do brasileiro diz:

– Era só ele ter dito que eu trocava o cardápio, mas não precisava ter se matado.

A mulher do italiano diz a mesma coisa. Então vem Maria, A Viúva do Manuel, e diz:

– Eu não sei por que ele cometeu tal ato se era ele mesmo quem fazia sua marmita!

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O perdido e mal pago

Um homem viaja num balão de ar quente quando descobre que está totalmente perdido. Apavorado, ele diminui a velocidade e a altitude do balão e avista um rapaz andando calmamente pelo campo. Ele grita para o outro:

– Ei, pode me dizer onde estou?

O rapaz responde:

– Você está num balão a uns daz metros de altura do solo.

Constrangido com a resposta, o homem retruca, de cima do balão:

– Você é estagiário, né?

Sou sim, como o senhor sabe?

– É que a informação que você me deu é tecnicamente perfeita, mas não me serve pra absolutamente nada.

– Bom, e o senhor… é gerente, não é?

– Sou sim, como você adivinhou?!

– Foi moleza! O senhor não sabe onde está, nem muito menos onde vai. Está perdido ferrado e a primeira coisa que faz é colocar a culpa num estagiário!

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O indiscreto

Joãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalha como boy, quando ouviu a voz da dona:

– Menino, onde pensa que vai?

– Vou pra zona, senhora!

– O quê? Moleque mal educado, isso é jeito de falar! E tem mais, além de você ser menor, ainda está em horário de trabalho! Você vai ficar aqui!

– Tudo bem, mais então seu marido vai ter que pegar, ele mesmo, o guarda-chuva que esqueceu lá ontem!

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Muito amigas

Duas amigas estão almoçando juntas, quando uma delas se vira para a outra e diz:

– Eu não entendo esses homens! Ainda a pouco aquele rapaz ali não parava de olhar pra mim e piscar. Agora que eu decidi retribuir com um sorriso ele virou a cara, se levantou e foi embora.

E a amiga:

– Vai ver ele me viu aqui do lado!

– Há, que pretensiosa. Você deve se achar muito mais bonita do que eu, não é?

– Talvez não seja a mais bonita, no entanto sou a mais rápida. Aquele cachorro é o meu marido!

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Como enlouquecer sua namorada

1. Saia com aqueles seus amigos que ela odeia, sem lhe dar a mínima satisfação sobre onde vai e o que vai fazer.

2. Promessas são como dívidas: quanto mais esquecidas estiverem, melhor.

3. Quando marcar com ela em qualquer lugar que seja, chegue atrasado pelo menos 20 minutos.

4. Se ela tiver um animalzinho de estimação diga que o detesta.

5. Compre um estoque imenso de drops de menta e ofereça sempre um para ela antes de beijá-la.

6. Fale bem e com saudosismo de suas ex-namoradas.

7. Use e trate com carinho especial presentes dados pela sua ex-namorada.

8. Fale que seu psicólogo a acha um fator negativo em sua vida e dê isso como um motivo para “darem um tempo”.

9. Guarde muitas fotos de sua ex-namorada e as coloque em lugares bem acessíveis para sua atual namorada encontrar.

10. Diga para todo mundo que está dormindo com ela, mesmo que isso não seja verdade.

11. Esqueça de mencionar alguns fatos de sua vida, como: você já ter outra namorada, esposa ou filhos.

12. Paquere toda mulher que você ver pela frente, incluindo a mãe e irmã dela.

13. Critique as amigas dela, em especial aquela que ela mais gosta.

14. Marcação cerrada nela, ligue de meia em meia hora e deixe o máximo de recados na secretária eletrônica dela.

15. Diga que quer terminar o namoro porque seus signos não combinam.

16. Não lhe dê presentes caros, só coisa mixuruca.

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Muita (falta de) Sorte

Manél conseguiu o dinheiro que faltava pra pagar suas contas de Luz e Água e foi ao banco. Era o último dia para pagamento, antes do corte. No caminho, viu uma propaganda de jogo: “COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 CARROS ZERINHOS!!!” Ele pensa:

– Eu poderia ganhaire esses 2 carros, ó pá! Um eu vendo e pago as contas e o outro fica pra mim!

Então com o dinheiro das contas comprou um bilhete. Passados dois dias, chegou a hora do sorteio e então… SURPRESA: lá estavam estacionados DOIS CARROS em frente à casa: Um da companhia de Água e outro da de Luz… Cortaram os dois…

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As Mães

A mãe brasileira encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

– Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

– Será que minha filha começou a fumar?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:

– Ai, Jisus! Será que minha filha tem pinto?!?!?!

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Bichas católicas

As duas bichas resolveram comemorar a Semana Santa, exatamente como manda o figurino. Entraram na igreja, assistiram a missa, rezaram, confessaram, comungaram, etecetera e tal.

Quando saíram da igreja, passa por elas um enorme marinheiro, alto e de olhos verdes. Uma delas não resiste e dá uma piscada pra ele. A outra entusiasmada adverte a coleguinha.

– O que é isso, Jaqueline? Se comporte! Você não sabe que na Semana Santa não se pode comer carne?

E a outra, toda fresca:

– Ah, deixa de ser boba, menina! Marinheiro pode! Marinheiro é peixe!

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Assalto indigesto

Manél liderou um grupo de ladrões num assalto a banco no centro da cidade. Quando conseguiram arrombar a porta do cofre, ficaram espantadíssimos:

– Iogurtes?!?!?! – gritaram juntos. – Como é possível??? Roubamos um banco e só encontramos iogurtes!? Paciência, já que estamos aqui, vamos comer essa droga!!!

E comeram até o fiofó fazer bico. Na saída, Manél olha pra trás e diz:

– Sabem rapazes… essa é a última vez que assaltamos esse tal de BANCO DE ESPERMA!

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O clone

O sujeito está num bar, caindo de bêbado, quando olha para a única mulher do estabelecimento, sentada, tomando uma cerveja. Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraça-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:

– Desculpe, moça! (hic) Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha a minha mulher!!!

– Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho da …

– Tá vendo? – interrompe o bêbado – Você também fala igualzinho a ela!!!

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O baba-ovo

Aquele puxa-saco diz para o chefe na festinha de fim de ano:

– Chefinho, o senhor sabia que eu só adoro DUAS pessoas no mundo.

– Claro, com certaza sua esposa e seu filho…

– Errou. A primeira pessoa é o senhor!

E o chefe, sem graça:

– Nossa… obrigado! E quem é a segunda?

– Quem o senhor indicar!

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O Especialista

Nestor tinha uma terrível dor de cabeça crônica. Quando sua saúde mental e sua vida amorosa começaram a ficar ameaçadas, ele procurou o Dr. Manuel das Couves:

– Eu posso curar sua dor de cabeça, mas isso requer sua castração. Você tem uma condição muito rara que que causa o esmagamento de seus testículos contra a base da espinha. A pressão causa uma dor de cabeça insuportável. A única maneira é remover os testículos!

Nestor ficou chocado, mas a dor era terrível e ele decidiu entrar na faca. Quando deixou o hospital, sua cabeça estava limpa, mas sentia que algo importante havia desaparecido. Ao passar por uma loja de roupa masculina, ele pensou:

– Melhor esquecer e recomeçar do zero. Vou comprar um terno n0vo!

E entrou na loja. O vendedor olhou pra ele e disse:

– Vejamos… tamanho 52 longo.

– Isso aí, como você descobriu?

– É minha profissão – disse o vendedor.

E o terno caiu feito uma luva. Enquanto se olhava no espelho, o vendedor perguntou:

– E que tal uma camisa nova? Seu número é… Vejamos.. 42 largo.

– Você está certo! Como consegue?

– É minha profissão, ora!

– Por fim o vendedor oferece uma cueca. Nestor aceitou e o vendedor disse:

– Hummm… 42.

Nestor dá uma risada:

– Ah, você errou! Eu sempre usei 40!

– O senhor não pode usar 40. Vai ficar muito apertado, irá pressionar seus testículos contra a espinha e vai lhe dar uma insuportável dor de cabeça!

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Metáforas

A mãe sai do banheiro só com uma toalha, enxugando aquele tufo molhado e arrepiado. Joãozinho vê aquilo e fala:

– Nossa, mãe! Por que a barba do papai é na cara e a da senhora é aí?

– Isso não é barba, meu filho. Isso aqui é a vassoura da mamãe!

E o menino insiste:

– Vassoura, mamãe? Cadê o cabo?

– Não se preocupa, não, filhinho. Quando seu pai chegar, bota o cabo!

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No bar, um amigo pergunta:

– Manél, tua mulher é boa de cama?

– Sabe que eu não sei. Uns dizem que sim, outros que não…

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Doidão

O camarada bebeu tanto que acabou vomitando tudo na calçada. Um cachorro vira-latas veio conferir e ficou fungando na porcaria. Aí o bebum empurrou o chapéu para trás, esfregou os olhos e tentou entender:

– Putz… eu comi linguiça, batata, arroz… Só não me lembro a que hora eu comi esse cachorro! Hic!

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Bombeiro

Caras jogando dominós num bar. A televisão anuncia:

– Interrompemos a nossa programação da meia-noite para pedir que todos os bombeiros comparaçam imediatamente ao quartel!

Nisso, Renatão joga o dominó na mesa e vai saindo, quando alguém comenta:

– Aonde vai, cara? Você não é bombeiro…

– Eu não, mas acontece que o marido da minha vizinha é!

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Suicida

A loira gostosona queria se suicidar. Estava prestes a se jogar no mar no cais do porto, no Rio de Janeiro, quando surgiu um marinheiro:

– Moça, não faça isso!

– Todo mundo me chama de burra. Nada dá certo comigo. Vou me jogar, minha vida está um inferno…

O marinheiro responde:

– Não. Meu navio está de partida para a Europa… porque que você não vem comigo, e depois pensa no que fazer? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa!

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bota salva-vidas, onde ela viajaria como clandestina. O marinheiro ficou de trazer comida e água todas as noites pra ela. E assim foi durante duas semanas. Ele trazia comida e água e aproveitava pra transar com ela. Comida, água e sexo… Até que um dia o capitão foi fazer uma vistoria nos botes e descobriu a loira. Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade:

– Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e transa comigo. E vai ser assim até chegar na Europa… Ainda falta muito?

E o capitão:

– Não sei, moça. Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói.

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Aniversário

Um octogenário, ao levantar-se naquele dia, vai direto ao espelho. Mexendo na cara, comenta para si mesmo:

– Não está mal, para quem faz hoje 85 anos!

Vai examinando com a mão o próprio corpo, pára junto ao peito e diz:

– Não está mal, pois faz hoje 85 anos!

Descendo mais um pouco, pára na barriga:

– Está em forma, uma baleza para quem faz 85 anos!

Desce mais um pouco e fala:

– E você? Se não tivesse morrido, também iria fazer 85 anos hoje!

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Passeio de carro

Manél, Geremildo e Atanagildo estavam andando de carro no meio do deserto fazendo um passeio, quando de repente acaba a gasolina. Aí tiveram uma idéia: cada um iria levar uma parte do carro.

O Geremildo levou o radiador do motor, o Atanagildo levou um banco e o nosso velho amigo Manél levou a porta.

Dez anos depois, os amigos se encontraram e perguntaram para cada um por que levaram aquela parte do carro.

Geremildo levou o radiador porque se ficasse com sede no deserto, dentro do radiador haveria água.

Atanagildo levou o banco porque se ficasse cansado de caminhar teria um banco confortável para sentar.

Só faltou o Manél responder:

– Pois bem, eu levei a porta porque se ficasse muito quente no deserto, era só abrir o vidro e sentir o ventinho…

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O leão convoca todos os bichos para a maior rave na selva:

– Amigos animais, vamos ter uma rave com um som da pesada!

– Eehhhhhhhhhhhhhhh, bravo! – grita a bicharada.

O sapo intervém:

– E as gatinhas? As gatinhas, as gatinhas?

– Vamos ter 3 DJ’s convidados pra animar!

E os animais:

– Eehhhhhhhh! Bravo!

E o sapo:

– E as gatinhas? E as gatinhas?

– A rave vai durar a noite inteira!

E os animais:

– Eehhhhhhhh! Bravo!

E o sapo:

– E as gatinhas? E as gatinhas?

E o leão:

– E a notícia mais importante é que aquele bicho chato, baixinho, verde e com os olhos esbugalhados não vai poder participar da rave!

E o sapo:

– Quero lá saber do crocodilo? E as gatinhas? E as gatinhas?

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Bandida

Uma loira estava mal de grana. Um dia, vendo um noticiário policial, teve uma grande idéia: sequestrar uma criança e pedir resgate. Ela foi a um parque

perto da casa dela, agarrou um menino pequeno e o levou para detrás de uma árvore. Em seguida, escreveu um bilhete:

” Eu raptei seu filho. Deixe dez mil reais no saco marrom atrás do grande pinheiro do parque às oito horas. Ass. A loira.”

Ela dobrou o bilhete, colocou na jaqueta do garoto e o mandou ir direto pra casa para entregar o bilhete para  a mãe. Na manhã seguinte, ela voltou ao parque para encontrar o dinheiro no saco marrom atrás da grande árvore, exatamente como ela havia requisitado.

Porém, além do dinheiro, ainda estava dentro do saco um bilhete dizendo:

“Aqui está o seu dinheiro. Mas eu ainda não posso acreditar que uma loira possa fazer isso com outra loira.”

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Revelações

Depois de uma noite de loucuras, começa o papo:

– Esses seus peitos… Incrível como podem ser tão firmes, sendo que você já deve está beirando os trinta.

– Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.

– Viva a medicina!

– Gostei deste seu sorriso… É o seu charme.

– Mais de 16 horas na cadeira do dentista, 32 dentes implantados… gostei dos seus cabelos.

– Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são…

– Interlace. Nem dá pra percerber. Posso até nadar com eles.

– Há mais de duas horas que estamos transando e você ainda está com o negócio em pé. Como consegue? Viagra?

– Prótese. Depois que acabar é só dobrar. Mas fiquei excitado, juro… Também, com esse seu bumbum…

– Silicone… Nas batatas da perna também tem um pouco.

– Onde mais você já mexeu?

– Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting… e também fiz a preciosa…

– O que você fez? Períneo?

– Não, mudança de sexo. O meu nome é Wanderley.

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Memória

Aquele casal de velhinhos, muito simpático, resolveu procurar um médico porque os dois andavam um pouco esquecidos.

– Não se preocupem… Isso é muito comum depois dos oitenta. A única coisa que vocês têm de fazer é comprar um caderninho e tomar nota das coisas que não querem esquecer.

E assim eles fizeram. Na noite seguinte, os dois estavam assistindo TV, quando o velhinho se levanta e a mulher pergunta:

– Aonde você vai?

– Vou à cozinha tomar um café!

– Você não quer me trazer um pedaço de bolo?

– Claro.

– Então pega o caderninho e anota! Você vai acabar esquecendo!

– Imagina, velha! Imagina se eu não vou me lembrar de trazer um pedaço de bolo!

– Então, tá! Mas vê se também coloca um pouco de chantilli.

– Tá bom! Bolo com chantilli!

– Não vai anotar?

– Não precisa!

Dez minutos depois o velinho volta com um copo de água!

– Eu não falei! Eu não falei? – reclama a velhinha.

– Falou o quê, velha?

– Eu não falei pra você anotar? Cadê o comprimido?!

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Corte de cabelo da mulher e do homem

Versão feminina

Mulher 1:

– Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!

Mulher 2:

– Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você não acha que ficou afofado demais?

Mulher 1:

– Deus, não, não! Está perfeito! Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isso.

Mulher 2:

– Você fala sério? Eu acho o seu rosto adorável, E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas. Eu ia fazer exatamente isso, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.

Mulher 1:

– Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção deste meu ombrão…

Mulher 2:

– Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isso é, olhe meus braços como são curtos! Se eu tivesse os seus ombros, eu poderia usar roupas que se encaixasse em mim com muito mais facilidade. Certamente combina com seus pés…

Versão masculina:

Homem 1:

– Cortou o cabelo?

Homem 2:

– Cortei.

Homem 1:

– Curto de viadinho, hein??

Homem 2:

– Pedi pra cortar igual o teu!

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O macaco

Marido e mulher vão passear no zoológico. Diante da jaula do macaco, o marido comenta:

– Sabia que os macacos ficam excitados diante de uma mulher?

– É mesmo? Vou fazer um teste! – responde a mulher.

Aí, a mulher abre o botão da blusa e mostra um pedaço do seio. Imediatamente, o bicho levantou o negócio.

– Não falei? – comenta o marido.

A mulher desabotoa outro botão e tira o peito pra fora. O macaco fica com o treco em ponto de bala e se aproxima da grade, taradão. Aí ela abaixa um pouco a calça e mostra a barriga. O macaco começa a urrar, a berrar alto e força as grades completamente doidão. A mulher continua a provocar. O macaco faz tanta força e acaba arrebantando as grades da jaula, pulando pra fora com o troço tinindo.

– E agora? O que eu faço? – Grita a mulher assustada.

E o marido:

– Agora, faz que nem faz comigo! Diz que tá indisposta, estressada, com enxaqueca…

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Confusão

Começou a música e o bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

– (Hic)… madame, dá-me o prazer desta dança?

E ouviu a seguinte resposta:

– Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório! Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro, porque “madame” é a vovozinha… Eu sou o padre!

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Os Piadistas

Quatro soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol e um português) encontravam-se presos em um campo de concentração. O diretor de campo resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, o cara seria executado.

Chegou a vez do americano e ele contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o português. O diretor, assistindo à impassibilidade do português, clamou:

– Matem esse americano sem graça!

E lá se foi o pobre gringo.

O próximo era o japonês. E ele contou uma piada mais engraçada que a do americano. Mas uma vez todos riram, menos o português. Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou:

– Matem esse japonês que não sabe contar piadas!

E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o português caiu na risada. E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao português:

– Mas homem, o espanhol mal começou a contar a piada… Do que está rindo?

E o portuga:

– Ah, ah, ah! Muito boa a piada do americano!

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A garrafa térmica

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? – pergunta ela.
– Uma garrafa térmica – responde o vendedor.
– E o que ela faz? – pergunta ela.
O vendedor explica:
– Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta
– O que é?
– Uma garrafa térmica – responde ela.
– E o que faz? – pergunta o chefe.
– Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias – responde a loira.
O chefe pergunta:
– E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
– Duas xícaras de café e um suco gelado.

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Saindo com a porca

O cara da cidade chega a uma cidadezinha onde não há mulheres. O dono do hotel informa que, lá nos fundos, existe um celeiro. Sem entender, o cara vai ao celeiro e lá encontra uma linda leitoa. Leva-a para o quarto, dá-lhe um banho, perfuma-a, amarra uma fitinha rosa nas orelhas e desce com ela ao bar, onde vários outros sujeitos estão bebendo, cada qual com um animal diferente. Ao entrar no recinto, causa o maior tititi. Espantado, pergunta:

– Mas, afinal, o que houve? Vocês não estão fazendo o mesmo?

E o garçom cochicha:

– Estão sim. O problema é que você pegou a garota do delegado!

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Programa

Um jovem resolveu fazer sexo para ganhar uma grana, já que emprego estava difícil. Colocou na frente da casa dele uma placa com os preços:

No chão: R$ 25,00

No sofá: R$ 50,00

Na cama: R$ 100,00

Uma velhinha passou por ali e, ao ver a placa, correu pra casa, pegou seu cofrinho, contou as moedinhas e viu que tinha 100 reais. Em seguida, ela correu até a casa do garoto e entregou a grana. O rapaz conferiu e falou:

– Vovozinha esperta, hein? Quer fazer na cama!

A velhinha responde:

– Não, meu filho, eu quero é quatro vezes no chão!

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Eu mostro!

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:

– Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.

Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:

– Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção…

Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha.  A garota continua:

– Agora, se cada um de vocês me der 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou para ver se a vagina estava bem…

Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:

– Ali, ó! Naquele hospital!

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Passagem econômica

Três engenheiros e três advogados viajavam de trem para um congresso. Na estação, os três advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os engenheiros compraram apenas um bilhete.

– Como é que os três vão viajar só com um bilhete? – perguntou um dos advogados.

– Veja e verá! – respondeu um dos engenheiros.

Então, todos embarcaram. Os advogados foram para suas poltronas, mas os três engenheiros trancaram-se juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:

– O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora. Os advogados viram e acharam a idéia genial. Então, depois do congresso, os advogados resolveram imitar os engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. Quando chegaram na estação, compraram um só bilhete. Para espanto deles, os engenheiros não compraram nenhum.

– Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? – Um advogados perguntou perplexo.

– Olhe e veja! – respondeu um dos engenheiros.

Todos embarcaram e os advogados se espremeram dentro do banheiro e os engenheiros em outro banheiro, ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos engenheiros saiu, foi até a porta do banheiro dos advogados. Bateu e disse firme:

– A passagem, por favor!

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O passageiro do bingo

O cara foi para o bingo com cm reais. Ao longo da noite, ele perdei quase tudo, sobrou apenas dez rais. já eram cinco da manhã e ele tinha que voltar pra casa de táxi. Saiu do bingo e foi até o ponto de táxi, e perguntou pro motorista:

– Oh, mano, eu tenho só dez paus e tenho que ir até Sapopemba. São cinco horas da manhã e tá um frio danado… Quebra o meu galho, vai?

O motorista não deu a mínima e falou:

– Eu não trabalho pra sustentar vagabundo que joga dinheiro fora.

O cara ficou pê da vida e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o restinho no bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou mil reais. Resolveu voltar ao ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado estava agora na última posição da fila do ponto. Chegou ao primeiro taxista da fila e falou:

– Oh, chefe, eu te dou duzentos pilas se você me levar pra casa e, no caminho, fazer sexo oral em mim…

O  taxista ficou nervoso e quase bateu no cara. Ele vai no segundo taxista e faz a mesma oferta. Este também fica bravíssimo e diz que não levaria nem a pau. O sujeito sai fazendo esta proposta táxi por táxi e sempre recebendo a mesma resposta. Finalmente, chega até aquele taxista mal-educado. abre a porta, entra no carro e fala:

– Oh, mano, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pra Sapopemba.

O taxista sai com o carro, passando na frente de todos os outros taxistas.

O passageiro cutuca o ombro dele e pede:

– Dá um tchauzinho para os seus colegas, dá!

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As mentiras profissionais

Advogado:

– Esse processo é rápido.

Ambulante:

– Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

Anfitrião:

– Já vai? Ainda é cedo!

Assistência técnica (computador):

– Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

Contador:

– Tá batendo tudo.

Corretor de imóveis:

– Em seis meses colocarão água, luz e telefone.

Delegado:

– Tomaremos providência para prender o ladrão.

Dentista:

– Não vai doer nada.

Encanador:

– É muita pressão que vem da rua.

Gerente de banco:

– Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

Jogador de futebol:

– Vamos continuar trabalhando duro e forte…

Ladrão:

– Isso aqui foi um homem que me deu.

Locutor de TV:

– Até a próxima semana, neste mesmo horário…

Mecânico:

– É o carburador.

Médico (a um senhor de idade):

– Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

Muambeiro:

– Tem garantia de fábrica.

Vendedor de sapatos:

– Depois laceia no pé.

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Amendoim

O rapaz vai com um amigo assistir a um jogo de futebol. Como a casa da avó ficava no caminho, resolvem dar uma passadinha para cumprimentá-la. A velhinha pede pro neto consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso, ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar. Tarde demais, ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora, ele agradece:

– Obrigado pelo amendoim… Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum!

A velhinha, muito amável, responde:

– Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los. Depois que perdi meus dentes, eu só lambo o chocolate que vem em volta.

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Cavalos

A loira, cansada de ser chamada de burra na cidade, resolveu viver no campo, criando cavalos. Comprou dois animais de raça e deu o nome a eles de Alexandre e Roberto. Só que ela nunca conseguia se lembrar qual era qual. Contou o problema para um vizinho e ele sugeriu que a loira cortasse um pedaço do rabo do Alexandre para ela ter certeza de que era ele que tinha esse nome.

A loira adorou a idéia, e fez isso. Só que, dali a uma semana, Roberto, o outro cavalo, enroscou o rabo na cerca de arame farpado e ficou com o rabo igual ao do Alexandre, trazendo de volta a confusão pra cabeça da loira. Novamente, a loira procurou o mesmo vizinho e contou o drama. Então, o vizinho sugeriu que catasse uma fita métrica e medisse a altura dos dois cavalos, que aí não teria erro.

A loira achou a idéia muito boa e foi fazer o que o vizinho sugeriu. Foi aí que a loira percebeu que o cavalo branco era um palmo mais alto que o cavalo marrom!

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Jegue

O sujeito vai pela estrada montado num jegue quando, de repente, o jegue pára. Como todo jegue que se preza, esse aí pára e não quer mais andar de jeito nenhum. Empaca completamente e não sai do lugar. O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada do bicho se mexer.

Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê mais adiante, na estradinha do sertão, uma placa: “Oficina de jegues”. O coitado caminha até o lugar onde a placa aponta e encontra um galpão onde está montada a tal oficina de jegues. Procura o responsável pela oficina e conta o que está acontecendo com seu jegue. Combinam o preço e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão com um guindaste buscar o animal.

Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceira e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:

– Bota o jegue na rampa!

O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma tremenda raquetada nos testículos do animal. Santo remédio: o jegue sai em disparada.

O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:

– E agora, como é que eu vou pegar o jegue?

Aí o dono da oficina fala:

– Bota o sujeito na rampa!

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Cuidado!

Aquela mulher completamente acabadona procura uma clínica de estética, para dar uma recalchutada geral. O médico a examinou e sugeriu:

– Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com as rugas. Coloco um parafuso no topo de sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que perceber rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento?

– Claro, doutor! Isso é o máximo!

Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:

– Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis debaixo dos meus olhos. O senhor deveria ter me avisado deste efeito colateral!

E o médico:

– Senhora… essas bolsas embaixo dos olhos são seus peitos. E se não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias, a senhora vai ter barba!

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Papo de pescador

Um homem telefona para sua esposa e diz:

– Querida, o chefe me convidou pra ir pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. É uma chance de conseguir aquela promoção. Arruma minha mala, com roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah! Coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul!

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher o recebe com um beijo e lhe pergunta:

– Pegaram muitos peixes?

Ele responde:

– Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, do jeito que eu pedi?

E a mulher:

– Coloquei na caixa de apetrechos de pesca!

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Barbeiro chato

O sujeito vai cortar o cabelo e comenta com o barbeiro, todo animado:

– Amanhã embarco para a Itália!

– Itália? Com tanto lugar pra ir, você vai logo para a Itália? Vai para qual cidade?

– Roma!

– Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu! Aposto que vai querer ver o papa!

– Pretendo!

– Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!

O sujeito pagou o corte e saiu. Um mês depois, voltou ao barbeiro, que perguntou:

– E aí, como foi a viagem?

– Foi ótima!

– Viu o papa?

– Vi sim, e você não sabe o que me aconteceu. Eu estava assistindo a uma missa no Vaticano e, de repente, o papa desceu da sacada e caminhou em minha direção. Quando chegou bem pertinho, abaixou-se e cochichou no meu ouvido: “Eta cabelinho mal cortado, hein rapaz?”

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Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito “Precisa-se de assistente de ginecologista”.
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
– Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
– Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
– Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
– Não, é onde está o final da fila.

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Oh, azar…

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo.

O cara chega até a mesa, arranca o copo da mão dele, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara.

– Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:

– Hoje é o meu dia de azar, mesmo! Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer vinte andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.

– E daí?

– Daí que cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei todo coberto de sangue. Fui tomar um banho e tomei um baita dum choque…

Depois de um gole e uma pausa, conclui:

– E para acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, pronto pra me suicidar, aí chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno. Assim não dá!