Piada – O velho não consegue mais

O velhinho passou na frente de um bordel e uma loira linda o chamou:

– E aí vovô, vamos brincar um pouquinho?

O velho respondeu desolado:

– Já não consigo mais minha filha!

A mulher então insiste:

– Eu serei paciente com o senhor.

O velhinho acaba acompanhando a mulher no quarto e logo foi a primeira, sem nem tirar foi pra segunda e com cinco minutinhos partiram para a terceira.

A mulher surpresa diz:

– E o senhor disse que não podia mais!

E o velhinho explicou:

– Isso eu consigo, eu não consigo mais é pagar! A aposentadoria não me permite…

Piada – O cigarro, o chiclete e a ambulância

O cigarro, o chiclete e a ambulância discutiam sobre suas vidas.

O cigarro dizia:

— Minha vida é uma tristeza. Tocam fogo na minha cara, chupam minha bunda e depois me jogam no chão e pisam em cima.

— A minha vida é pior amigo. Rasgam minha roupa, me mastigam todo, me cospem no chão e pisam em mim também — diz o chiclete.

A ambulância diz então revoltada:

— Vocês estão reclamando do que? Minha vida que é sofrida. O povo abre minha bunda de meia em meia hora, colocam um negão de 2 metros de altura em cima de mim e ainda me fazem sair gritando que nem uma louca: UUUIIIUUUIIIUUUIIIUUUIII!

Piada – Os gritos da mulher

Três amigos, um inglês, um alemão e um português esperam na fila do caixa da padaria. O inglês comentou:

— Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!

E o alemão:

— Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!

O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:

— Ora pois, isto não é nada, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!

Piada – A descoberta

Depois de 5 anos juntos, a esposa encontra em cima do guarda-roupa R$7.500,00 e 4 ovos, vai correndo perguntar ao marido o que significava aquilo e ele diz:

– Durante 5 anos juntos, cada vez que você me irrita eu guardo um ovo em cima do guarda-roupa.

A esposa fica toda contente por ter apenas 4 ovos em cima do guarda-roupa e então pergunta:

– E os R$7.500,00 reais?

Ele responde:

– Toda vez que completa uma dúzia, eu vendo!

 

Piada – Brincadeirinha perigosa

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu em um papel:

“FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS.”

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse. Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu alguma coisa no papel e pôs se a cantar, todo satisfeito. Alguns minutos depois ele pegou o celular e ligou para alguém:

– Amor, estou indo agora. A vaca foi embora. Estou a caminho, te amo muito.

Logo ele pegou o carro e saiu. Louca de raiva, a mulher sai de baixo da cama e lê o que ele escreveu:

“DEIXA DE SER BESTA, CONSIGO VER SEUS PÉS. FUI BUSCAR PÃO.”

Piada – Taxista mal-educado…

E tem gente sem paciência e não ajudando os outros…

 

Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:

– Oh, tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!

O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:

– Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu.

O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi.

Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:

– Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete…

O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa.

Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:

– Oh, tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para o Jaraguá. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros…

Piada: Diminuir ou parar

 

Cuidado com o que pedires…

 

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: – Mas por que, policial?

Policial: – Não parou no sinal de PARE, ali atrás.

Advogado: – Eu diminui e como não vinha ninguém…

Policial: – Exato… Documento do carro e habilitação.

Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: – Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada…O advogado grita por socorro, e implora para pararem.E o policial pergunta:

– Quer que a gente PARE ou DIMINUA?

Advogado: – PARE!…PARE!…PARE!…

Policial: – Positivo… Documento e habilitação!

Piada: Três amigos no deserto

Qual seu desejo???

Certa vez, três amigos caminhavam pelo deserto há dois dias sem comida nem água.

De repente um dos amigos tropeça em alguma coisa, quando ele procura saber em que tropeçou, percebe ser uma lâmpada. Ele então resolve esfregá-la.

De repente sai um gênio da lâmpada e diz:

− Vocês me libertaram da lâmpada mágica e por sua vez, têm o direito de fazer três desejos, porém, como vocês são três, posso conceder apenas um desejo pra cada um.

O primeiro então pede:

− Eu quero ter uma mansão enorme com uma piscina imensa cheia de gatas sensuais vestidas com minúsculos trajes de banho!

E de repente: Puf! Ele se viu na piscina de uma mansão inacribilível, cheio de gatas super gostosas seminuas ao seu redor e lhe servido drinks refrescantes e exóticos.

Então é a vez do segundo pedir:

− Eu desejo estar numa cachoeira com água fresca e cristalina cheia de índias nativas me servindo e adorando!

E de repente: Puf! Ele se encontra em uma cachoeira realmente indescritível, com água muito refrescante e tão cristalina que dava pra ver todas as pedras ao fundo e cercado por nativas completamente nuas o acariciando…

E por fim, chega a vez do terceiro e ultimo pedir:

Ele olha pra um lado… Olha pro outro lado…

E finalmente diz:

− Hummm… Tô tão sozinho aqui nesse deserto… Eu queria meus amigos de volta…

Piada: Definição de política

 

– Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?

– Claro, meu filho, qual é a pergunta?

– O que é política, pai?

– Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

– Não entendi, dá para explicar?

– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?

– Mais ou menos, pai vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela… Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

– Pai, agora acho que entendi o que é política…

– Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

– Bom pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

 

Piada: Na farmácia

O cara entra na farmácia gritando:

– Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!!

E o farmacêutico indignado com a presença de senhoras:

– Cuidado com a língua, rapaz !!!!

– Então me dê duas camisinhas !!!!

Piada: Satisfazendo a patroa ao chegar de madrugada

O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.

Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.

– Salvo! – pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:

“Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama”!

Agradando a patroa para escapar da bronca… hehehe

 

Piada: O office-boy Joãozinho indo à tasca (mais conhecido como puteiro… hehehehe)

Joãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona:

– Joãozinho, aonde você vai?

– Vou no puteiro, minha senhora! – Joãozinho responde.

– O quê?? – indigna-se a dona do hotel. – Moleque mal- educado, esse não é jeito de falar! Além do mais, você é menor e está em horário de serviço! Você fica aqui!

– Tudo bem, se a senhora mandar… – concorda Joãozinho – Mas então, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que esqueceu lá!

– Moleque mal- educado, esse não é jeito de falar! hehehehehehehehe

Piada: Lua de mel na Europa

– Mamãe… Eu continuo virgem!
hahahahahahahahaha

O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:

– Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!

– Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele!

No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.

– E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?

– Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!

– E como estava Roma?

– Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!

– E Paris?

– Muito romântica, como sempre! Os cafés,  os bistrôs… a sua filha adorou!

– E a Espanha?

– Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!

– Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho!

– Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?

Piada: Comemorando aniversário de casamento no motel

Toalhinha cara, hein? hehehehehehehehehe

Um casal para comemorar o aniversário de casamento resolve ir a um motel 5 estrelas, daqueles com teto removível, coisa de cinema.

Transam a vontade, a mulher fica tão feliz que resolve levar uma lembrança daquela noite, e leva uma toalha de banho, com o nome do motel bordado.

Ao sair, na portaria, é apresentada a conta, estadia, a champagne etc, e R $ 200 pela toalha. O marido não concorda, discute, dizendo que eles não pegaram a toalha, e o recepcionista insiste dizendo que está faltando.

Então o marido resolve falar com a mulher em particular, e ela admite que pegou, ele toma dela e encabulado a devolve na recepção. Refazem a conta e ele ainda envergonhado entrega o cartão de crédito, quando o o recepcionista fala:

– Não se preocupe não, nós já estamos acostumados com isso, essas piranhas são assim mesmo…

 

Piada: A velhinha e suas reflexões

-Quando eu tinha 20 anos… hehehehehe

O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo.

Então, ele teve uma idéia…

No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora…

Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho “objeto” na areia, falou, numa voz trêmula :

– Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa… Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa… Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa… Hoje, que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar!