Piada – No cemitério

No cemitério o coveiro cavava uma nova cova, mas estava tão distraído que não percebeu que cavava demais. Após algum tempo ele olhou para cima e percebeu que não conseguiria sair dali sozinho. Ele gritou para pedir ajuda, mas ninguém apareceu. Passaram-se várias horas e ele já estava desesperado e com muito frio. Ele então escuta o som de passos e grita mais uma vez por ajuda, até que um bêbado se aproxima do buraco.

– O que aconteceu? – pergunta o bêbado.

– Você tem que me ajudar, eu estou preso nesse buraco, morrendo de frio – explica o coveiro.

O bêbado responde:

– É claro que está com frio, tiraram toda a terra de cima de você. Não se preocupe, pobre mortinho, vou te ajudar!

E o bêbado cuidadosamente começou a enterrar o coveiro.

Piada – O velho não consegue mais

O velhinho passou na frente de um bordel e uma loira linda o chamou:

– E aí vovô, vamos brincar um pouquinho?

O velho respondeu desolado:

– Já não consigo mais minha filha!

A mulher então insiste:

– Eu serei paciente com o senhor.

O velhinho acaba acompanhando a mulher no quarto e logo foi a primeira, sem nem tirar foi pra segunda e com cinco minutinhos partiram para a terceira.

A mulher surpresa diz:

– E o senhor disse que não podia mais!

E o velhinho explicou:

– Isso eu consigo, eu não consigo mais é pagar! A aposentadoria não me permite…

Piada – O cigarro, o chiclete e a ambulância

O cigarro, o chiclete e a ambulância discutiam sobre suas vidas.

O cigarro dizia:

— Minha vida é uma tristeza. Tocam fogo na minha cara, chupam minha bunda e depois me jogam no chão e pisam em cima.

— A minha vida é pior amigo. Rasgam minha roupa, me mastigam todo, me cospem no chão e pisam em mim também — diz o chiclete.

A ambulância diz então revoltada:

— Vocês estão reclamando do que? Minha vida que é sofrida. O povo abre minha bunda de meia em meia hora, colocam um negão de 2 metros de altura em cima de mim e ainda me fazem sair gritando que nem uma louca: UUUIIIUUUIIIUUUIIIUUUIII!

Piada – As lembranças do marido

Uma mulher acorda no meio da noite e percebe que seu marido não está na cama. Ela coloca o robe, desce as escadas procurando por ele, e o encontra sentado à mesa da cozinha, com uma xícara de chocolate quente na frente. Ele parece ter pensamentos profundos, apenas olhando para a parede. Ela observa como ele enxuga uma lágrima de seus olhos.

– Qual é o problema, querido? Por que você está aqui esta hora da noite? – Ela sussurra ao entra na sala.

O marido olha para cima de sua bebida:

– É o 20º aniversário do dia em que nos conhecemos.

Ela não consegue acreditar que ele se lembra e começa a chorar. O marido continua:

– Você se lembra, há 20 anos, quando começamos a namorar? Eu tinha 18 anos e você só 15, – disse ele solenemente.

Mais uma vez, a mulher é tocada até às lágrimas pensando que seu marido é tão carinhoso e sensível.

– Sim, eu lembro, – ela responde.

O marido faz uma pausa. As palavras não vinham facilmente.

– Você se lembra quando o seu pai nos pegou no banco de trás do meu carro?

– Sim, eu me lembro, – disse a mulher, em uma cadeira ao lado dele.

O marido continuou.

– Você se lembra quando ele empurrou a arma na minha cara e disse: “Ou você se casa com a minha filha ou eu vou ter certeza de que você vai passar os próximos 20 anos na prisão?”

– Lembro também, – ela respondeu bem baixinho.

Ele suspirou enquanto limpava outra lágrima de seu rosto e disse:

– Eu teria saído hoje!

Piada – Os gritos da mulher

Três amigos, um inglês, um alemão e um português esperam na fila do caixa da padaria. O inglês comentou:

— Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!

E o alemão:

— Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!

O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:

— Ora pois, isto não é nada, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!

Piada – A descoberta

Depois de 5 anos juntos, a esposa encontra em cima do guarda-roupa R$7.500,00 e 4 ovos, vai correndo perguntar ao marido o que significava aquilo e ele diz:

– Durante 5 anos juntos, cada vez que você me irrita eu guardo um ovo em cima do guarda-roupa.

A esposa fica toda contente por ter apenas 4 ovos em cima do guarda-roupa e então pergunta:

– E os R$7.500,00 reais?

Ele responde:

– Toda vez que completa uma dúzia, eu vendo!

 

Piada – Brincadeirinha perigosa

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu em um papel:

“FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS.”

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse. Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu alguma coisa no papel e pôs se a cantar, todo satisfeito. Alguns minutos depois ele pegou o celular e ligou para alguém:

– Amor, estou indo agora. A vaca foi embora. Estou a caminho, te amo muito.

Logo ele pegou o carro e saiu. Louca de raiva, a mulher sai de baixo da cama e lê o que ele escreveu:

“DEIXA DE SER BESTA, CONSIGO VER SEUS PÉS. FUI BUSCAR PÃO.”

Piada – Dia de recenseamento

O recenseador bate na porta do sujeito:

– Bom dia, eu sou do recenseamento demográfico, o senhor poderia me responder a algumas perguntas?

– Claro.

– Muito bem, qual é o seu nome, por favor?

– Adão.

– O senhor é casado?

– Sim.

– E qual é o nome da sua esposa?

– Eva.

O recenseador dá aquele risinho de gozação e diz:

– Vai me dizer que o senhor tem uma cobra em casa?

– Espera aí que vou chamar a minha sogra…

Piada – Sogra reclama muito…

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:

– Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?

– Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma ideia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado… Ah, cansei!

– O quê? Que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!

– E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

 

Piada – O julgamento

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. O juiz inicia:

– O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?

O acusado explica:

– Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer…

– Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?

– Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!

 

Piada – Taxista mal-educado…

E tem gente sem paciência e não ajudando os outros…

 

Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:

– Oh, tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!

O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:

– Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu.

O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi.

Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:

– Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete…

O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa.

Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:

– Oh, tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para o Jaraguá. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros…

Piada: Diminuir ou parar

 

Cuidado com o que pedires…

 

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: – Mas por que, policial?

Policial: – Não parou no sinal de PARE, ali atrás.

Advogado: – Eu diminui e como não vinha ninguém…

Policial: – Exato… Documento do carro e habilitação.

Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: – Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada…O advogado grita por socorro, e implora para pararem.E o policial pergunta:

– Quer que a gente PARE ou DIMINUA?

Advogado: – PARE!…PARE!…PARE!…

Policial: – Positivo… Documento e habilitação!

Piada: Três amigos no deserto

Qual seu desejo???

Certa vez, três amigos caminhavam pelo deserto há dois dias sem comida nem água.

De repente um dos amigos tropeça em alguma coisa, quando ele procura saber em que tropeçou, percebe ser uma lâmpada. Ele então resolve esfregá-la.

De repente sai um gênio da lâmpada e diz:

− Vocês me libertaram da lâmpada mágica e por sua vez, têm o direito de fazer três desejos, porém, como vocês são três, posso conceder apenas um desejo pra cada um.

O primeiro então pede:

− Eu quero ter uma mansão enorme com uma piscina imensa cheia de gatas sensuais vestidas com minúsculos trajes de banho!

E de repente: Puf! Ele se viu na piscina de uma mansão inacribilível, cheio de gatas super gostosas seminuas ao seu redor e lhe servido drinks refrescantes e exóticos.

Então é a vez do segundo pedir:

− Eu desejo estar numa cachoeira com água fresca e cristalina cheia de índias nativas me servindo e adorando!

E de repente: Puf! Ele se encontra em uma cachoeira realmente indescritível, com água muito refrescante e tão cristalina que dava pra ver todas as pedras ao fundo e cercado por nativas completamente nuas o acariciando…

E por fim, chega a vez do terceiro e ultimo pedir:

Ele olha pra um lado… Olha pro outro lado…

E finalmente diz:

− Hummm… Tô tão sozinho aqui nesse deserto… Eu queria meus amigos de volta…

Piada: Freira anã?

Os sete anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta, se no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde:

– Não, não existe freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:

– Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?

– Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.

Os outros seis começam a rir, mais alto.

– Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã,não tem?

– Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:

– Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é?

O Papa já perdendo a paciência responde:

– Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!

Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:

– O Dunga comeu um pinguim! O Dunga comeu um pinguim! O Dunga comeu um pinguim…

Piada: Não aperte os botões!

O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados.

Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem:

– Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA. O cara escutou, mas não prestou atenção.

Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo – As mulheres é que sabem das coisas – pensou consigo mesmo.

A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda.

Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:

– O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente…